Ich hab lange nicht mehr auf den 'Neuen Post verfassen'-Button geklickt. Es tut mir aufrichtig Leid.
Es lief einfach schief. Alles. Ich kann es nicht wirklich beschreiben, aber ich versuche es.
Ich fange wohl einfach mit dem einfachsten und für mich am unwichtigsten an: Schule!
Es ist mir so egal, was ich mache. Eigentlich ja nicht.
Das ist das Problem.
Das alles interessiert mich im Moment nicht, anstatt zu lernen, schreibe und rede ich darüber, dass es mir am Arsch vorbei geht, welche Noten ich bekomme. Doch habe ich dann das Ergebnis, bin ich am Boden zerstört.
Beispiel: Wir haben vor den Ferien Mathe geschrieben. Ich hatte ein super Gefühl und da war das mit dem keine Lust auf lernen haben auch noch nicht so extrem, doch heute bekomme ich dann die Note, eine 3+. Objektiv gesehen ist das nicht schlecht, doch wenn man bedenkt, dass ich letztes Jahr zwei 1+ hatte, bekommt man schon Zweifel.
Ich verstehe das nicht. Ich war nie so schlecht. Nie. Physiktest 4, Französischtest 4. Deutsch habe ich gestern auch verhauen und Englisch am Montag und die Französischklausur werde ich am Mittwoch auch verhauen.
Ich hab verlernt, was es heißt stolz auf sich zu sein. (Ich denke auch warum, dazu aber später mehr!) Froh sein, wenn man ein Ziel erreicht hat. Positives Denken. Alles weg. Ich weiß nicht, wo ich das hernehmen soll.
Ich denke mir, wozu studieren? Obwohl ich nie einen anderen Traum hatte. Ich verliere mich selbst. Mein Willen, meine Meinungen, meine Einstellungen. Alles weg. Es tut so weh. Weh genug, dass ich wieder öfter zur Schere gegriffen habe. Weh genug, dass ich eine Brandnarbe auf meinem Bauch von einer Zigarette habe. Weh genug, dass ich mich hasse.
Ich verabscheue mich.
Mein Inneres, aber auch mein Äußeres. Ich bin so abartig.
Meine Hose in 28 ist so verdammt eng. Sie rutsch, weil sie zu klein ist. Kennt ihr das? Das Fett will raus aus dieser Hülle. Sie liegt so eng an, ich verstehe das nicht. Es ist so abartig.
Mein Bauch schwabbelt. Wirklich. Meine Oberschenkel reiben aneinander. Ich fühle beim Nicht-Essen keinen Stolz mehr.
Der Wille zu Essen ist immer stärker. Ich hab keinen Appetit. Es passiert einfach. Ich weiß deswegen auch nicht, wie ich das in den Griff kriegen soll.
Nein, das ist falsch. Ich weiß, wie ich das wieder hin bekomme.
Ich brauche Beschäftigung. Ich brauche Ziele. Ich brauche Motivation.
Also. Ich muss endlich aufhören mit dieser Nullbock-Laune. Von mir selbst nur das Beste verlangen.
Ich will nicht in Englisch oder Französisch auch schlecht abschneiden, deswegen lerne ich gleich noch Englisch.
Meine Sowi-Hausaufgabe muss auch noch super werden. Auf jeden Fall.
Wochenende wird nur gelernt. Keine Partys und vorallem keine Zigaretten, ich übertreibe im Moment. Ich weiß das.
So, die To-Do Liste aktualisiere ich gleich auch noch.
Mir reicht es jetzt mit der Rumheulerei. Ich bin ja selbst Schuld.
Das Problem ist nur, dass ich so krass mein Umfeld beeinflusse. Meine Mama sagt ich soll meine schlechte Laune abstellen oder ich darf ausziehen. Dabei will ich die gar nicht an Anderen auslassen. Ich schaffe es nicht, sie zu verbergen. Das muss ich auch lernen.
Dann weniger am PC sitzen. Das ist auch echt krass geworden.
Letzte Punkt auf der List: Schön werden. Und mit schön meine ich diesmal äußerlich schön.
Dünn, schöne Haut, schöne Haare, schöne Nägel, schöner Mund, schöner Bauch, schöne Füße.
Perfekt einfach.
Dafür brauche ich noch einen Plan, der wird kommen.
Ich werdet in nächster Zeit wieder mehr bloggen. Es hilft mir meine Ziele nicht zu vergessen. I promise.
Hilda, es tut mir Leid, dass ich weg war. Ich bin für dich da, wenn du mal wieder Reden willst oder so, sag einfach Bescheid. Wir finden schon einen Weg. Ich herze dich.
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