if you dream it, you can do it

Ich glaube, dieser Post wird etwas länger..

Also, bei mir läuft es gerade schief. Mega schief um genauer zu sein. 

Ich hab es nicht ausgehalten und mich gestern auf die Waage gestellt. Es war viel. Viel mehr, als vor drei Tagen. Richtig viel. Ich hab die Kontrolle verloren. Wir haben gerade gegrillt. Richtig mit viel Kartoffeln, Brot, Nachtisch... Ich sitze jetzt auf meinem Bett und fühle mich einfach Kugel rund. Wirklich. Es ist so, als ob ein riesen großer Ball aus Essen in meinem Bauch rum springt.

Es ist so ekelig. 

Aber irgendwie, keine Ahnung. Es spielt keine Rolle.

Ich kann nichts ändern. Ich möchte dünn sein. Keine Frage, doch ich weiß nicht mehr wie das geht. Ich kann irgendwie nicht ohne Essen. Obwohl ich keinen Hunger habe, überall liegt eine offene Chipstüte, eine Packung Schokolade, Kellogs. Ich greife in jedes einmal rein und merke wie ich zunehme. Ich weiß nicht mehr wie gut es sich an fühlt NICHTS zu Essen. Diesen Hunger zu spüren, diese Macht und diese Kontrolle über sich selbst.

Die Blicke von Anderen, die genau so aussehen wollen wie ich. All das ist so schwer zu erreichen. Ich kann es irgendwie nicht. Ich kann überhaupt nichts. Weder nicht Essen, noch normal Essen (im Moment immer zu viel!), noch kotzen, noch mir wehtun. Ich hab einfach nicht verdient irgendetwas zu können. Es spielt keine Rolle. 

Ich bin ein Loser. Wirklich. Mit Loser meine ich Verlierer.

Nichts-Könner.

Müll. Ich bin wertlos. Und ich kann nichts außer Menschen und mich unglücklich machen. Besonders meine Mama.

Ich möchte mal kurz das Verhältnis zwischen uns erklären.

Also, wenn man nicht unter die Oberfläche geht, ist es gar nicht so schlecht.

Aber alles, was tiefer geht ist komisch.

Es fing schon als Baby an. Meine Eltern haben mir früher immer erzählt, dass ich nie schlafen wollte und nie angefasst worden wollte. Sie sollten mich einfach immer in Ruhe lassen. Zu Erst dachten sie, ich wär Authistin, dann haben sie gedacht, ich wäre taub, weil ich nie reagiert habe. 

Aber es stellte sich herraus, dass ich einfach total introvertiert war/bin. Ganz anders, als meine Schwester. Sie war schon immer die, die immer Aufmerksamkeit brauchte. Bis heute hat sich daran nichts geändert.

Keine Ahnung, finde ich nicht so schlimm. Dann nach der Scheidung unserer Eltern (wir waren glaube ich 7), haben wir immer bei unserer Mama gelebt. Meine Schwester kam nie mit der Trennung klar. Selbst heute wünscht sie sich noch, dass unsere Mutter und unser Vater wieder zusammenleben sollen. Sie ist so naiv.   Unser Papa hatte eine neue Freundin und sie zogen dann auch irgendwann zusammen. Sie konnte nicht so gut mit Kindern umgehen (was heißt konnte, kann sie immer noch nicht), also war es am Anfang schwierig. Mittlerweile ist es ganz gut. Auch mit unserem Papa. Obwohl wir ihn nur Donnerstags und alle zwei Wochen am Wochenende sehen. Ich finde, dass ist zu wenig. Ich liebe meinen Vater. Aber naja. 

Auch unserer Mama hat einen neuen Mann gefunden und so bekamen wir mit 9 noch einen lieben Bruder dazu. 

Ich glaube, ab da lief es nicht mehr gut. Meine Mama war damals 45 und wollte kein Kind mehr. Naja. Sie hat es dann trotzdem bekommen. 

Sie war nie wieder glücklich. Wirklich. 

Und der Punkt ist, jetzt macht sie uns dafür verantwortlich, dass sie unglücklich ist. Sie will Veränderung. Ich denke, sie wird sich von unserem, ich sage jetzt mal, zweit Vater trennen. 

Blöd gelaufen, dass wir vor 2 Jahren unser Haus komplett umgebaut haben und das wir es alleine (wir drei, mein Bruder würde dann umziehen) nicht mehr finanzieren können und dann unser Zuhause verlassen müssen. Ist ja total egal!! -.-

Was ich eigentlich sagen wollte, sie macht jetzt voll auf 'Jetzt bin ich dran mit glücklich sein...'- und das stört mich und belastet mich.

Mein Leben funktioniert gerade nicht. Und keine Ahnung wie ich das wieder zum laufen bringen soll.

Aber ganz ehrlich, ich fühle mich viel besser.

Ich weiß nicht mal, ob das jetzt irgendwer liest, aber falls, danke, dass ihr euch für einen kurzen Augenblick für mich interessiert.

Ihr seit klasse!

Lili